Vamos invadir Marte... com SPAM!

Spam is out of this world

By Adam Turner
April 1, 2004

A torrent of interplanetary spam has been found responsible for crippling the onboard computer of NASA's Spirit rover in January.

Spirit lay crippled on the Martian surface for two weeks after a glitch in its onboard spam filtering saw countless offers of pornography and cheap drugs choke its flash memory, according to NASA spokeswoman Shirley Knott.

"It would appear Russian spammers obtained Spirit's email address from a leaked internal NASA mailing list," says Knott.

"The rover's limited onboard artificial intelligence was foolish enough to apply for an shonky online marketing diploma. Soon after offers of cheap WD40 and antenna enlargements began clogging the link between Mars and NASA's Deep Space Network. Eventually, Spirit's file management software choked and sent a distress message to the central processor which kept rebooting."

Technicians solved the problem by upgrading the artificial intelligence on both Spirit and its twin Opportunity.

"The rovers now have enough sense not to respond to spam or open unknown email attachments, which makes them smarter than your average person," says Knott.

The news comes too late for the British Mars probe Beagle 2, which is believed to have fallen prey to a Martian strain of the Nigerian money laundering scam.

Controllers have been unable to remotely reset the probe and expect it to keep bombarding the earth with spam for eternity, introducing itself as the brother of former Martian president Joseph Estrada and appealing for help to transfer money back to earth.

Artigo original

Musgueira - The Movie

NA UNIVERSIDADE

A câmara desloca-se serpenteando junto ao chão argiloso. Avista-se uma sequência de sapatilhas brancas, sob calças de ganga de diversas tonalidades, alinhadas lado a lado. Num plano algo desviado, mas ainda junto ao chão, figura um par de sapatos de fivela com meias amarelas. A câmara regressa às sapatilhas até que pára junto de dois pares de botas pretas. A câmara sobe e afasta-se em grande plano revelando um grupo de miúdos a olhar para o chão com as mãos sobre o escroto e, entre eles, dois cabeludos a fumar com ar emproado e descontraído.

Neste momento começa a música. Qualquer coisa acelerada e barulhenta como a música do Pulp Fiction.

Repara-se que o sujeito das meias amarelas fica roxo de raiva e começa desalmadamente aos gritos (que não se ouvem por causa da música).
Um dos jovens levanta um pouco a cabeça, olha para o lado e pela primeira vez visualiza com grande curiosidade alguns daqueles que seriam seus companheiros nos próximos anos...

Neste momento começa o genérico do filme.

(Nota mental: seria interessante cada personagem ter associada uma música, a jeito de telenovela.)


CASA DO MARCO

O quarto está completamente escuro. A única coisa que se vislumbra na escuridão é a luz vermelha do relógio despertador. A câmara aproxima-se da luz e consegue-se discernir a passagem das 04h59 para as 05h00, momento em que o despertador começa a tocar.
Marco acorda, acende a luz, e consegue-se observar o quarto, repleto de livros e cadernos fruto de longas horas de estudo. Desliga o despertador e põe-se a pé. Veste T-Shirt verde terra e cuecas brancas a cair pelo cu abaixo. Dirige-se para a janela e abre-a. Está uma bela tarde de verão, céu azul decorado com nuvens redondas.
Dirige-se para a cozinha e câmara segue-o dando particular ênfase às cuecas a cair pelo cu abaixo.
Marco abre a torneira do lavatório pega numa malga com a sua mão esquerda e passa-a por água enquanto coça o cu com a direita.
Abre as portas do armário e retira uma caixa de Corn Flakes enchendo a malga. Pousa a malga sob a mesa da cozinha e dirige-se ao frigorífico. Retira uma garrafa de Croft e enche a malga de cereais. Pega numa colher, senta-se à mesa e acende um cigarro.



CASA DO MARCO
(30 segundos depois)

- Campainha: Trrrrrr Trrrrrrrrrr

Marco levanta-se do banco e desloca-se até à porta, levanta o auscultador…

- Marco: Quem é?!
- Voz: Sou eu!
- Marco: Eu quem?
- Voz: Sou eu, caralho!
- Marco: Ok, entra!

Marco volta para a cozinha e senta-se novamente, começando a ingerir os cereais.
A campainha da porta começa tocar…

- Campainha: ting tong… ting tong…

Marco levanta-se e dirige-se, arrastando os pés, com as cuecas a cair pelo cú abaixo, para a porta.

- Marco: Quem é?!
- Voz: Sou eu!
- Marco: Eu quem?
- Voz: Sou eu, caralho!

Marco abre a porta.

- Marco: Ah… és tu Bruno! Entra!

Bruno apresenta-se de cabelo molhado, bem penteado e emana um misto de Hugo Boss e Marlboro.

- Bruno: Ainda estás assim?! Veste-te, vamos almoçar.

(Passamos para a cena seguinte, ninguém quer ver o Marco a vestir-se…)


RUA DO MARCO

(quem quiser contribuir para o que acontece a seguir, faça favor…)

Tens razão...

Por isso mesmo é que desactivei por agora o acesso às músicas.
Segunda feira mando-te uma msg com a passwd.
Para todos aqueles que já sacaram as faixas, fiquem desde já avisados que a obra está registada na SPA, logo a única coisa que poderão fazer é mostrar o trabalho a outros.
Algo que agradeço.Qualquer acto comercial com estas resultará em ter que obrigar que os SPAenses a levantarem o cú gordo da cadeira e façam aquilo para que lhes paguei.E não foi pouco.
Qualquer opinião sobre as faixas poderá ser deixado neste forum, que eu certamente gostarei de ler.

ELOGIO DE PORTUGAL, UN PAÍS CON UNA FEROZ LIBERTAD DE EXPRESIÓN, DEL QUE LOS ESPAÑOLES TENEMOS MUCHO QUE APRENDER

Muchos españoles están descubriendo estos días, aparentemente sorprendidos, la existencia en la casa de al lado de un vecino llamado Portugal, un vecino bastante más pobre que nosotros pero capaz de organizar una evento tan importante como un Campeonato de Europa de fútbol, de construir una serie de estadios, todos magníficos, de ganar a la millonaria selección española, e incluso de colocar como presidente de la Comisión Europea a uno de sus políticos, José Manuel Durao Barroso.

Ese país, cuya selección jugó y ganó ayer la primera semifinal de dicho campeonato contra Holanda, lo cual ya es de por sí un triunfo, sigue siendo un gran desconocido para España y los españoles. ¿Por qué? Porque los españoles, con la inveterada suficiencia de quien se cree superior, se han negado siempre a entender -en realidad ni siquiera lo han intentado- a Portugal y los portugueses.

Cuando la realidad es que España y los españoles tendrían -tendríamos- mucho que aprender de nuestros vecinos atlánticos. Aprender y lamentar la ausencia en España de esa elite intelectual, empresarial y política que habla idiomas, elite muy cercana a Gran Bretaña y a la cultura francesa, muy poco hispanófila, pero muy tolerante, muy abierta, muy cosmopolita.

En Portugal sería impensable contar con un presidente de la República que no hablara francés e inglés. La mayoría de los portugueses se esfuerzan por hablar español ante españoles, haciendo gala de una actitud cívica en el trato que tan difícil es de encontrar en el páramo hispano.

El presidente, Jorge Sampaio, vive en su casa, en su propio domicilio, como el primer ministro. A ninguno le da por convertirse en un Trillo. Nadie enloquece con el cargo. Nadie se prevale de su condición. Antonio Vitorino, actual comisario europeo, dimitió de su cargo como ministro -socialista, por cierto- tras descubrirse un desfase de 8.000 escudos (unas 6.000 pesetas) en las cuentas de su ministerio.

Semanas atrás, el presidente ZP se trasladó a Lisboa en su primera visita relámpago al país vecino, y no se quedó a cenar con Durao Barroso a pesar de haber sido invitado. Todo un síntoma. Vistas así las cosas, no es extraña esa inveterada desconfianza que comparte la clase política portuguesa hacia España, desconfianza que la prensa se encarga de mantener viva. Sus razones tendrán.

Todo el edificio de ese Portugal Abierto -la vieja aspiración de quienes aquí persiguen una España Abierta capaz de superar sus viejos atavismos- se asienta seguramente sobre una feroz libertad de expresión que todos defienden y que se manifiesta en los debates -políticos, económicos- que se celebran en la televisión y en los textos que aparecen en diarios y semanarios (de gran importancia en el país vecino).

Comparar esa libertad de prensa, ese valor cívico del que hacen gala las elites portuguesas para hablar alto y claro, y criticar lo que juzgan merecedor de crítica, con el miedo a hablar de nuestros ricos, de nuestros empresarios, de nuestros políticos, fieles devotos de la ley del silencio, y con el secretismo y la rendición a los poderes políticos y económicos que hoy caracteriza a la prensa española -no digamos ya a la televisión- es como para echarse a llorar. ¿De qué presumen, entonces, los españoles ante Portugal y los portugueses? Ese es, sin duda, uno de los grandes misterios de la Historia Universal.

el confidencial

Bruno, bruno, bruno...

Tens que ter cuidado ao publicar as passwords assim dessa forma... há mais gente a ler este blog do que tu imaginas... só para teres uma ideia, em 15 dias tivemos cerca de 900 visita e olha que nem todos sao da musgueira.

Seja como for, obrigado por teres disponibilizado as musicas... poderias era te-lo feito em mp3... por mim estou na boa, a minha rede é rápida, mas temo pelas outras pessoas...

Segunda feira, saco isso para ouvir com atenção!

Get them while they are hot

Miguel como combinado já podes ter acesso às faixas pelo seguinte endereço:
- http://ggpx.no-ip.com:666
username:*******
passwd: *******

(é um servidor HTTP e não ftp)

Quanto à questão das stylesheets (css), o murcão do Rui é que ainda à pouco tempo andava a gabar-se que sabia bastante do assunto.
No entanto caso não aceite o desafio, eu faço isso, só que daqui a uns tempos porque nas próximas semanas estou ocupado.
Preciso é de ter acesso ao código fonte da página.
Deixo-vos decidirem.

Precisa-se web-designer...

Dada a quantidade de pessoal da musgueira que está a trabalhar para web... será que ninguem se prontifica para arranjar a merda das stylesheets que pintam este blog?!
Não consigo pôr isto a funcionar em todos os browsers como deve de ser... . Aparentemente, o único que funciona direito é o firefox... (viva ao opensource)

Já caguei para o tabless design que tão euforicamente é apregoado por todos os quadrantes da internet... mesmo assim, a coisa não está como deveria estar!

Aceito susgestões para o design... e programadores sérios para o implentar...

Tenho dito!

boas!

Jota, jovem, ké feito de ti rapaz? Tutti!
Sê bem vindo, e vai-nos actualizando da tua vidita rapaz!

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL???????????????????????????
Comé gaijo, onde andas! Num te tou acurtir!

podridão.com

Afinal havia mais coisas interessantes neste maravilho sítio chamado www.roten.com.

Eis um pequeno exemplo:

"I am available to make love with Saddam Hussein to achieve peace in the Middle East."

Vale a pena ler o resto...

E assim o fiz...

E assim foi... retirei as rodas da bicicleta para não incomodarem os meus propósitos, peguei na bicicleta em peso e dei com ela na cabeça do careca até o ferro entortado retornar à sua posição inicial...
... digamos que consegui faze-lo antes do careca perder a consciência... o que até foi bom porque ele ainda tinha que lavar a louça do dia anterior...





Resumindo:

A bicicleta está como nova! :-)

Parte-lhe a cabeça com a bicicleta....

e depois parte a tua por alguma vez ter pensado em deixer esse murcão descer as escadas do predio numa bicicleta nova.

...e por isso merece link neste blog...

Soube que existe para cada parte do corpo um santo que se encarrega de tratar as doenças relativas a essa parte. Estes santos são chamados de "Advogados". Exemplos são: S. Bento, "advogado" da garganta, e S. Luzia , "advogada" da visão. É também costume pagar-se os favores oferecendo a zona que se quer ver curada em cera. Pela minha rápida passagem pelo direito religioso descobri logo um vazio legal e um nicho de mercado! Quem é o advogado das zonas púbicas!? A quem é que eu posso entregar uma pila de cera quando for necessário curar um calo peniano? Ou uma passara de cera para curar uma vil herpes genital? Fica a pergunta para os legisladores da religião.

De quem e a culpa?

Miguel:
Desculpa la mas ja conheces o sr. Rui Castro ha uns bons anos e sabes muito bem que ele nuca se meteu em desportos radicais. Assim sendo, nunca lhe deverias ter emprestado a puta da bicicleta. No entanto, apoio-te completamente se lhe partires a cabeca. Principalmente, se puseres no blog, uma fotografia do Trains depois do acto consumado.
Aproveito para deixar aqui um blog de um gajo da U.M. http://pastorinhos.blogs.sapo.pt/

Deixa-me descer as escadas na tua bicicleta...

Rui says:
Miguel, deixa-me descer as escadas do predio na tua bicicleta novinha em folha...

Miguel says:
(ahhh?! estará a falar a sério?) ok!

Rui says:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh poh ping pong ting tang puf tras pas tralho trunga catrapumba!






Resultado:
Bicicleta novinha em folha toda empenada... não dá para andar... rui sobrevive, puta que pariu... e agora?... parto-lhe a cabeça para o serviço ficar bem feito ou obrigo-o a comprar uma nova?

Portugal vs Holland - "Queremos o Scolari para Primeiro Ministro"!

Muito Bom...

Meu Deus...um sitio dedicado a gajos que andam descalços.Com poesia e tudo sobre o assunto:
"It's a way of living that has the lightest impact, removing the barrier between us and nature."...Bonito

Como é que descobres estas merdas ?!?
É por isso que gosto da Internet, há de tudo, mesmo de tudo.

Sociedade do pé descalço...

Para todos aqueles que se acham pseudos... vejam só esta malta!

Algumas referências bibliográficas para as mentes mais despertas...

* SOCZKA, L., PEREIRA, A., MACHADO, P. e BOAVIDA, E.(1988); "Children of Musgueira - a study on the social ecology of a shanty-town", in CANTER, D., JESUÍNO, J. C., SOCZKA, L. e STEPHENSON, G. (Eds.), Environmental Social Psychology, M. Nijhoff, Holanda

* SOCZKA L., MACHADO, P., BOAVIDA, E., M.ª J. FREITAS e PEREIRA, A.(1987); Ecologia Social da Musgueira - II. Metodologia de Construção de um Questionário de Aplicação em Larga Escala para o Estudo de Redes Sociais, Dinâmica Familiar e Espaços e Tempos de Acção na Musgueira Sul, ITI 73, Lisboa, LNEC.

* SOCZKA L., BOAVIDA, E., MACHADO, P. e PEREIRA, A.(1987); "Estudo da Ecologia Social da Musgueira", Boletim de Informação Técnica, 1987, 373 (1º), Lisboa, LNEC.

Para mais informações...

Vou te dar um exemplo... imagina um monte de merda....

Tens razao... o ftp que montei era muito mau... (long live freeware)...
Seja como for o trains esqueceu-se do CD que lhe entregaste na casa do Alex. Imagino que por esta altura já esteja espalhado por braga inteiro...

PS: Estou curioso.... muito curioso por ouvi-lo... prometo ouvi-lo de luz apagada, sentado no puff de nossa casa, a beber um bom whiskey (daqueles de mil paus). Prometo também fazer uma apreciação construtiva do mesmo... Fica para a semana... isto se o drogadito não se esquecer de o trazer...

Velho não, maduro ;)

"Mas acho que tas a ficar velho. Que e feito do famoso mau humor morcegao??? Alguem sabe??? Eis um verdadeiro caso de estudo."
Esse mau humor ainda existe meitas, vou usando-o por vezes no dia-a-dia quando as coisas não correm como quero.De resto, faço por manter o espirito e aproveitar quando estou com a a Musgueira e outros amigos.Um gajo agora tem é de aproveitar o tempo passado junto.Além disso, como devem certamente compreender, terei que terminar a minha ligação com este grupo de drogados mal me torne uma estrela.


P.S. : Caro administrador, como o servidor de FTP que disponibilizaste pode ser considerado, em termos informáticos, uma MERDA vou montar um serviço de FTP no estúdio da Suzana para fazerem o Download das músicas.Isto porque quero que ouçam com qualidade suficiente para darem uma opinião justa.

Portugal vs Espanha

Ricardo shave the queen....

E mais um momento de gloria pra nossa seleccao...digam agora mal do Scolari(isto e pra gajos tipo...sei la...os verdadeiros pessimistas que so dizem mal qaundo as coisas estao mal...nao sei porque tool veio-me a cabeca neste momento...adiante). E sempre bom estar fora e ver os nossos a ganhar. Vejam la se contam aqui a verdadeira historia dessa grande maria amelia da bola: luis figo (que grande palhaco).
Aproveito para mandar saudacoes ao bruno. Jovem, muito obrigado pelo teu apoio via blog (gostei muito, de facto). Mas acho que tas a ficar velho. Que e feito do famoso mau humor morcegao??? Alguem sabe??? Eis um verdadeiro caso de estudo.
Bem...tenho que ir almocar e vou directamente ao que queria focar neste post. O Bruno estava curioso se os holandeses eram de facto mais civilizados que os portugueses. A minha opiniao, depois de quatro semanas e a seguinte: os holandeses sao como os portugueses. Sao uns "tass bem". Mas, enquanto os holandeses sao uns "tass bem" organizados, nos somos uns "tass bem"...abandalhados!? Noutros posts sou capaz de desenvolver este tema pois, ja assisti a umas estorias, envolvendo laranjinhas, bastante interessantes .

Go home... england...

Foram para casa sem as putas das orelhas e com o rabo entre as pernas...

Yep...

A musgueira sul até deve andar a fervilhar...
Mas também, nao te preocupes muito... só deve haver praí 3 computadores no bairro inteiro...

Uma kestão?

Mas atão isso ker dizer k os gajos vão passar a vida avir ver o nosso blog, p causa do nome?

Filme

Olha, parece-me k temos por aí umas boas ideias p o final: o tipo de diálogo desenrolado, c kem... parece-me fix! Tipo akela conversa da treta entre amigos, e amanhã é outro dia!
Tou a ver tudo!

Os dois marretas da musgueira... que me apareceram no messenger...

Miguel Ferreira says:
quem és?

JPPais says:
sou um gajo da musgueira

JPPais says:
e tu??

Miguel Ferreira says:
ahh... sim...

JPPais says:
sul

Miguel Ferreira says:
sul?

JPPais says:
musga sul

JPPais says:
eras de la??

Miguel Ferreira says:
tool conheces este JPPais?

Barnabé Vinagre, Judas do Olfacto - O CANECO É NOSSO!!!!! says:
kem? hmm... nao pq?

Miguel Ferreira says:
nao sei... um gajo que me diz que é da musga sul!

JPPais says:
lolo

JPPais says:
vou chamar o lima

Miguel Ferreira says:
o lima?!

JPPais says:
sabem kem é o lima??

JPPais says:
sao da musgueira sul ou nem por isso??

Barnabé Vinagre, Judas do Olfacto - O CANECO É NOSSO!!!!! says:
nem por isso

JPPais says:
ó lima conheces esse miguel ferreira??

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
eu nao

Miguel Ferreira says:
diga-mos que... quando passo do douro para baixo começo a ficar com falta de ar!

JPPais says:
entao sao da norte??

JPPais says:
do douro para baixo???

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
tripeiros

Barnabé Vinagre, Judas do Olfacto - O CANECO É NOSSO!!!!! says:
somos de todo o lado

JPPais says:
voces sao de onde pa??

Miguel Ferreira says:
somos de Braga dude!

JPPais says:
keres ver k tb ha musgueira la po norte

JPPais says:
musgueira vem de onde para voces terem dado o nome ao vosso bloog??

Miguel Ferreira says:
musgueira foi o nome que demos à nossa malta que estudava em Braga... (vem dum bairro de lx)

JPPais says:
devem é tar no gozo conosco lima, k é de um bairro de lx sei eu

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
se calhar

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
nos somos de la

JPPais says:
e como tiveram conhecimento do bairro de lx??

Miguel Ferreira says:
fodassss pá! é mais conhecido co caralho!

JPPais says:
co meu caralho nao é, lol

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
MUSGUEIRA RULAAAAAAAAAAAA

Miguel Ferreira says:
coleguinhas... tenho muito q fazer neste momento... falamos noutra altura pode ser?

JPPais says:
mas eu li cenas do bloog

JPPais says:
e voces falavam da musgueira como se a conhececem bem

JPPais says:
isto ca para mim temos de registar o nome da musga no registo, anda tudo a roubar-nos o nome. Ate ja existem uns hoteis em portugal com o nome musgueira hoteis. é um abuso

JPPais says:
mas ja agora essa cena do filme da musgueira é aserio???

JPPais says:
vai ser tipo documentario ou k??

Miguel Ferreira says:
não será um documentario... algo... interessante...

JPPais says:
lol

JPPais says:
tipo mais de metade da população da musga vender drogas??

Miguel Ferreira says:
yah... tipo isso

JPPais says:
e virgens é koisa k a partir dos doze anos ka nao ha

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
ia virgens, loll

Miguel Ferreira says:
virgens? nao gosto de virgens... não têm assunto de conversa!

JPPais says:
é coisa rara por aki, aki é tudo bem rodado

Tobias says:
sim, mas não sei quem foi o responsável pelo nome

Tobias says:
ó Miguel e tool sabem quem veio com o nome musgueira?

JPPais says:
devem ter ouvido falar d amusga kuando foram presas perto de 500 pessoas la

Tobias says:
é possível

Miguel Ferreira says:
foi o alex que se lembrou de dar o nome, porque eramos todos um drogados do caralho!

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
lol

Tobias says:
pronto! aí está

JPPais says:
a pj conseguiu acabar com a venda de droga la por umas duas semanas

JPPais says:
a nossa fama já e nacional

JPPais says:
e pelos vistos tb internacional

Miguel Ferreira says:
ó tobias... acreditas nestes dois marretas?

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
marretas???

Tobias says:
acredito, pq não?

JPPais says:
marretas??

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
nos somos musgueira de sangue

JPPais says:
nao acreditas k somos da msugueira??

Miguel Ferreira says:
sim, eu tb acredito que são marretas! mas não era isso que eu queria dizer...

Limall instalem o NFS hot pursuit 2 e basa picar!!! says:
para mim voces chamarem musgueira a um conjunto de amigos é um motivo de orgulho é mais uma coisa para manter a musgueira viva...

JPPais says:
Bem, se sempre fizerem um filme mandem, podem krer k ka pela musga vai ser um sucesso

Miguel Ferreira says:
prometo

Não era isso que eu queria dizer...

Eu não propunha publicar as músicas na net... o que eu sugeri foi que mas enviasses para eu e o rui podermos ouvir. Uma forma de o fazer seria, por exemplo, fazer o upload para o meu servidor FTP. Mas a transferencia pode ser doutra forma qq... Streaming? Porque nao... desde que a qualidade seja boa...

PaperCutz :: Articulated Forms ::

Estou a ver o que o Blog começa a deter o movimento merecido e a atenão de mais alguns, como é o caso do Meitrix (belo trocadilho).
Jovem, desculpa lá não ter chegado a dizer nada, mas soube pela joana que já tinhas basado, antes de poder falar contigo.De uma maneira ou outra desejo-te boa sorte, e que aproveites bem a Holanda. Qd voltares fica já combinado uma saída para partilhares a tua impressão do povo que, segundo o Miguel, é muito mais 'avançado' que o nosso(o que não é preciso muito).
Quanto às músicas, Miguel, é o seguinte:
- como ainda não sei se este trabalho vai servir mais tarde como um produto comercial, mesmo que nesta fase apenas o utilize de uma forma promocional, não faria sentido dispôr as músicas na Internet.Mais tarde isso poderia pôr em causa acordos com possíveis Editoras ou Distríbuidoras. Reparem, se não sou eu o primeiro a levar isto a sério, então quem?

No entanto, como gostaria de ouvir a vossa opinião sobre algo tão importante para mim, ainda esta semana vou disponibilizar um link para uma página onde poderão encontrar toda a informação possível sobre este trabalho e inclusivé poderão fazer streaming de algumas músicas.

Desenrascanço... é lindo!

Desenrascanço (loosely translatable as "disentanglement") is a Portuguese word used, in common language in Portugal, to express an ability to solve a problem without having the adequate tools or the knowledge to do so, by use of imaginative resources or by applying knowledge to new situations. Achieved when resulting in a hypothetical good-enough solution. When that good solution doesn't occur we got a failure (enrascanço — entanglement). Most Portuguese people strongly believe it to be one of the their most valued virtues and a living part of their culture. Obviously, they know that this subjective feature is not exclusive of theirs.

However, some critics disagree with the association of desenrascanço to the Portuguese culture. They argue that this concept is related to subjective evaluation of oneself, or of the Portuguese people, and belongs to the world of subjectivity and feeling. Sometimes, the concept is related by some to the discoveries period or to student activities in the 15th century. But sceptics doubt there is any substantial proof of that relation.

Some people theorize that in the 16th and 17th centuries, because it was very common for other exploring nations, such as the Dutch, to bring a Portuguese national along during the voyages, because the Portuguese were the most skilled due to previous knowledge and, allegedly, for handling well the occasional emergencies in the ship when the control of the vessel was given to them (what is known among the Portuguese as "desenrascanço"). Serious historians would disagree with the association between a 20th century idea and 17th century events. A part from this myth, desenrascanço, in fact, is the opposite of planning: it's managing for the problem not becoming completely out of control and without solution.

Gosto disto da banda desenhada...

Ó trains... não queres falar com a patricia para ela fazer o story board do filme?! Ao ritmo que a gente escreve ela nunca iria ter muito trabalho...
A marta teve a fazer as contas... e previu que o guião esteja concluído por volta de 2039.

n sei k soup.....

Este blog é de um men do meu curso, amigo do simon. P acaso até costuma tar lá em casa.....

Cheap Zen Soup

http://cheapzensoup.blogspot.com/

onde andas mr panelas?????

tambem tenho achado muito interessante a ideia do filme...so queria saber qual e o personagem que vai ter a musica "mr. gay" desse grande artista que e alex o fabuloso. se nao ha ninguem deviamos arranjar a forca...[a merda dos teclados holandeses nao tem acentos nem nado do genero...td q escrevo fica um coto sei la]

Portuguesa estuda saliva para detectar droga em condutores...

Uma especialista portuguesa em toxicologia forense tem um projecto científico de investigação sobre a detecção de drogas de abuso, através da saliva, em condutores. Este método também está a ser estudado a nível europeu, através de um projecto que tem o objectivo de colocar nas estradas um meio de rastreio portátil e acessível como é o teste do balão para o álcool. continuação...

O que é mais cómico é que na alemanha já se fazem testes de droga aos condutores há mais de dois anos... :-)
Somos mesmo avançados!

Baby steps... baby steps...

Não me parece que tenhamos que pensar já na banda sonora... ainda só temos duas cenas... :-)

PS: Quando é que nos mostras os teus novos trabalhos? Posso abrir um servidor ftp para mandares para lá algumas cenas...

> Boa Mike <

Acabei agora mesmo de ler o post deixado pelo Fanhoso e devo dizer que está muito bom.
Penso até que este acabou por resolver, de uma assentada, a preparação dos dois maiores condimentos para que o filme da Musgueira seja um BlockBuster: argumento e música. Pois bem, quanto ao primeiro acho que o facto de se contar a história utilizando-se como referência momentos de outros grandes filmes só poderá ser coisa boa. Quanto à música, associar uma a cada elemento é uma ideia, se estas forem dignas de preencherem o fundo de cada personagem.

Pois bem, estou a ver levar esta tarefa do filme da Musgueira até ao fim não vai ser fácil nem de vai estar pronto tão cedo, mas o que interessa é que há de estar.E nesse dia, meus amigos, seremos imortais...(que tal para o fim :) )

P.S.: Caso se esteja de acordo quanto á questão das músicas, vou preparar uma lista com possíveis escolhas.

Memorias de um jantar....

Quando a gente pensa que já viu tudo, aparece isto...
Para um maior realismo ponham em loop e bastante alto!

É preciso ser-se tarado para comprar isto...

Mas também.. não é assim, taraaaaaaado... por aí além...

Pega lá Meitas, isto é para não te perderes...

In the centre of Eindhoven there are five different areas where people go out, each with its own atmosphere and character. De Markt is the most centrally located, and from there it is only a few minutes' walk to other areas.

Hopeless Romantic

drop dead ugly

drop dead ugly

E as fotos caralho?!

Quem é que vai por as fotos do jantar no blog?
Se nao souberem como, enviem as fotos para o trains que ele trata disso...

é só pra experimentar

AAAAHhhhh...era só pra ver se conseguia por um post. (pelos vistos consegui)...adoro tecnologia.só uma coisinha: agora que tou a ir prá holanda devo já dizer que a primeira pessoa a quem vou enviar uma "cartinha surpresa" não vai ser a nenhum dos meus amigos. lamento meus caros, o feliz contemplado vai ser nem mais nem menos o homem que me pôs neste mundo (não, não foi o homem do gás): o meu pai. em breve ser surpreendido uma carta anónima com um cartucho de forma cónica a dizer: "olha o que andas-te a perder estes anos todos". esperemos é que ele depois não me surpreenda com um corte orçamental ou um deserdanço.

Ontem estive a ver o “Balas & Bolinhos” e a inspiração voltou-se-me...

NA UNIVERSIDADE

A câmara desloca-se serpenteando junto ao chão argiloso. Avista-se uma sequência de sapatilhas brancas, sob calças de ganga de diversas tonalidades, alinhadas lado a lado. Num plano algo desviado, mas ainda junto ao chão, figura um par de sapatos de fivela com meias amarelas. A câmara regressa às sapatilhas até que pára junto de dois pares de botas pretas. A câmara sobe e afasta-se em grande plano revelando um grupo de miúdos a olhar para o chão com as mãos sobre o escroto e, entre eles, dois cabeludos a fumar com ar emproado e descontraído.

Neste momento começa a música. Qualquer coisa acelerada e barulhenta como a música do Pulp Fiction.

Repara-se que o sujeito das meias amarelas fica roxo de raiva e começa desalmadamente aos gritos (que não se ouvem por causa da música).
Um dos jovens levanta um pouco a cabeça, olha para o lado e pela primeira vez visualiza com grande curiosidade alguns daqueles que seriam seus companheiros nos próximos anos...

Neste momento começa o genérico do filme.

(Nota mental: seria interessante cada personagem ter associada uma música, a jeito de telenovela.)


CASA DO MARCO

O quarto está completamente escuro. A única coisa que se vislumbra na escuridão é a luz vermelha do relógio despertador. A câmara aproxima-se da luz e consegue-se discernir a passagem das 04h59 para as 05h00, momento em que o despertador começa a tocar.
Marco acorda, acende a luz, e consegue-se observar o quarto, repleto de livros e cadernos fruto de longas horas de estudo. Desliga o despertador e põe-se a pé. Veste T-Shirt verde terra e cuecas brancas a cair pelo cu abaixo. Dirige-se para a janela e abre-a. Está uma bela tarde de verão, céu azul decorado com nuvens redondas.
Dirige-se para a cozinha e câmara segue-o dando particular ênfase às cuecas a cair pelo cu abaixo.
Marco abre a torneira do lavatório pega numa malga com a sua mão esquerda e passa-a por água enquanto coça o cu com a direita.
Abre as portas do armário e retira uma caixa de Corn Flakes enchendo a malga. Pousa a malga sob a mesa da cozinha e dirige-se ao frigorífico. Retira uma garrafa de Croft e enche a malga de cereais. Pega numa colher, senta-se à mesa e acende um cigarro.

Ups, esqueci-me de pôr um título...

Um gajo chegou, com uma lindissima mulher a uma joalheria Tiffanys e compra-lhe uma jóia de 50 mil euros, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente.
O cliente percebendo a desconfiança disse:
- "Vejo que você está a pensar que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce
vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia na casa da Sra, ok?"
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira o cheque não tinha undos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- "Pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja..."

O animal e os amigos sicilianos...

Da esquerda para a direita: O italiano grande, o italiano pequeno, o pego negro e a italiana que gosta de comprar pantalones na Zara.

Tás tão lindinho!

A ganda maluko!
Tás tão lindinho! Só é pena essa barba, mas pelos vistos elas devem axar piada......

Tentem encontrar o animal!

Tentem ir a seccao fotos 1º link de festas em:

www.tentemencontraroanimal.com

Errata. Onde diz mata, dever-se-a ler esfola!

"tenho portanto a dizer que estou muito contente por apenas, e friso apenas, aparecerem por ca ate a data finda, o senhor tiago d'ela mancha, e o miguel marceneiro [aquele com padaria em barcelos!], contando-se pelos dedos da mao esquerda [que sao duas], as ernias discais que trago na coluna depois de os comprimentar.
"

Meu companheiro de viagem,

Sr. Bruno Pinto

Apresento aqui publicamente e a todos os visados, os meus sinceros pedidos de desculpas e os ademais apertos de maos e abracos necessarios para amortecer tao terrivel comentario! (terrivel ironia!) ;)

De qq das formas, e agora sem as anteriores formalidades, so te tenho de agradecer por tudo. Frisanto o tudo. E o tudo que demais faras. Pois conheco certamente como funciona o teu motor para quanto tens algo em mente. Trabalha, claro na medida do possivel, tambem, para iluminares alguns dos tantos que por ti passam. Tanto apenas a desejar, que por ca passes tambem! Nao para me trazeres uma ernia discal claro! Apenas um forte abraco e um ola como se nao estivessemos tao ausentes como nos encontramos agora.

Por ca, tudo na mesma. Bem, minto. Ja estamos com 27 graus de peles desnudas a passearem pela rua, pelo parque, pela esplana no Drava. Enfim um regalo so equiparavel a passagem de modelos em maio nas escadas do CP2 da memoravel e muy grandiosa Universidade do Minho (claro que esses, UM, bem me podem lamber os tarecos! lol ;) ). E' por isso altura de ray ban's, finorio, e casaco de couro carregando um macho de cabelos brancos bem medidos, muy guapo!

Sem mais, vou-me embora que ja me chamam, visto o casaco, cigarros, telemovel, as chaves.... PORRA, ONDE ESTAO AS CHAVES! ... ahhh, pois! Aqui.
Espero que as sancoes sejam portanto atenuadas, e talvez ainda va a tempo mais logo para updates.

Um abraco a todos os quais me sao meus.

Amigos um bem haja.

Marco Filipe.

E assim foi...

Regressado da Russia onde passei 3 dias com o Marco e da Austria onde passei 4 dias entre nazis e imigrantes italianos, as novidades que tenho para contar nao sao muitas (ou talves sejam... a paciencia para as escrever é que é pequena)...

O Marco encontra-se bem. Continua a por o despertador para as 5 da tarde... para nao chegar atrasado aos seus compromissos nocturnos. Tenho-vos a dizer que a cidade Jugoslava onde o marco reside é pequenina (tipo Guimaraes) e relativamente descaracterizada no diz respeito a motivos arquitetónicos (ponto negativo).
Possui, no entanto, particulares bastante interessantes... os restaurantes e os bares são decorados com extraordinário cuidado. Normalmente seguem um motivo e respeitam-no com o máximo de rigor (ponto positivo). As refeições (em lugares de luxo segundo os padroes portugueses) ficam por 1000 paus e com senha de estudante por 500 paus (ponto positivo). Por outro lado, as bebidas ficam a 500 paus, seja onde for (ponto negativo)!
Aposto que estao todos a pensar - E o grelo? Como é o grelo?
Pois bem, o grelo Croata é do melhor que há. Não vos sei explicar porquê - talvez porque ainda estão a atravessar a fase das roupas justas que se viveu por aqui há uns 5 anos, ou porque se calhar sao naturalmente bonitas (ponto positivo).
Ja tinha sido mencionado em anteriores mensagens, seja como for nunca será demais sublinhar... aquele povo é de facto alcoolico. Fiquei meio aparvalhado quando numa sexta às 4 da tarde assisti a centenas de putos do liceu a emborracharem-se no parque da cidade. Testemunhei as filas no supermecado de canalhada carregada de vodkas e packs de cerveja. Diz-se por lá que os nativos nao costumam jantam às sextas e sábados para se poderem emborrachar mais depressa. Bem, é um lindo cenário... (ponto positivo).

E por agora é tudo... tenho que trabalhar... (cof cof)

PS: Tenham cuidado se forem à Austria... há nazis por todo o lado e a qualquer momento ameaçam-nos com o vagão!

O Rei vai nú....

Caro Marco,
desde já quero dizer que, embora não deva ser o único, tenho muito gosto em ter notícias tuas.

Não sei se a tua mensagem me apanha num mau dia, mas gostaria de tecer alguns comentários acerca desta.

Não sei se a mensagem que escreves é dirigida a todos mas assim o dá a entender. Segundo esta apenas as pessoas que realmente gostam de ti é que se deram ao esforço de ir ter contigo. Pois bem, pensei que o e-mail(de algumas linhas) que te escrevi com os motivos pelos quais tive que adiar a minha viagem fosse bem claro.

Caso esse não seja o caso tenho pena que assim o penses, e que ao constatares o óbvio ( dai o titulo da mensagem), ou seja que apenas 2(dois) apareram para te visitar, pretendas de certa forma contabilizar todos os outros como aqueles que não foram ou não querem ir.

Meu amigo, desde já te posso adiantar que certamente mais 3, friso mais três (Eu, Suzana e a tua prima) queremos ir ter contigo mal haja disponibilidade em todos sentidos.Penso mesmo que pelo menos entre nós devemos falar e pensar mais em ti do que tu do resto do mundo, pelo menos assim o parece pela quantidade de mensagens que nos tens presenciado.

Espero que não tenha sido muito duro e se interpretei mal a mensagem,bem...não seria a primeira vez.

Um abraço para ti e para o Miguel e espero que curtam muito, mas é com Italia(nas).

Domani per la matina....

Una bela putana, monelacca, ma dito :

- ma que cosa fare?
- niente!
- donde as benvenuto?
- portucalo.
- mmm... bela perna!
- adesso, un bacio nela perna, per favore!
- prontos! tá benhe.
- Fuodasse pensei queras italiana!
- Nuom! soue de miragaia! carago! fuodasse p'ro home!
- O'blá canudo, num fales assim cumigo! fuodo-te o canastro, ò sua baca!
ó badalhoca! pensas que estas a querer chupar quem?

E prontos assim que se subseguiu o resto! aquilo que ja sabenhe!

Ele há quem o faça! - Décimo primeiro canto XI

Meus amigos, intimos e afastados, tenho a comunicar que tenho o segundo elemento da musgueira a visitar-me por estas terras longinquas, trazendo na algibeira os recados, quer grastronomicos e viticulos quer com de cabeça pensados, da ermelinda, com algum dinheiro na mao [que aqui o jê nao tem o cartao a funcionar], ele e portanto detentor das mais variadas venias! tenho portanto a dizer que estou muito contente por apenas, e friso apenas, aparecerem por ca ate a data finda, o senhor tiago d'ela mancha, e o miguel marceneiro [aquele com padaria em barcelos!], contando-se pelos dedos da mao esquerda [que sao duas], as ernias discais que trago na coluna depois de os comprimentar.

.......

;)

.......

:p

Bem, o que eu queria dizer era, tenho ca o miguel a visitar-me, estou feliz, sinto-me aí tambem convosco.

Sabado dia 8 estaremos em viena de austria com dois italianos, a bailar la vida loca!

E por aqui vos saudo!

Marco Filipe.

Isto faz-me lembrar...

Oh minha xinhôra... eu num xei nada dixo.. eu estaba aqui coas minhas bacas... eu num xei nada dixo...
Bruno, só queria dizer que a pedra que lançaste não foi ignorada... Estamos a pensar... a pensar...

num xabia!!!!!!

Eu num xei! Num taba lá pa vê.......
eu xó entro nos próximos episódios......

O melhor é começar pelo ' inicio '

Muito bem. Pelos vistos isto está pronto a começar.

Antes de começarmos gostaria de resolver uma pequena questão.Existe algo que me anda a chatear ultimamente e que tem sido referido no Blog. Ou seja, a apatia completa que certos elementos da Musgueira, sem querer dizer nomes(Alex, Marco,Trains,...), tem vindo a demonstrar perante este Blog. Eu mesmo admito que houve um periodo que deixei de participar no Blog, já que deixei o estágio, logo o acesso contínuo à Net. No entanto mete-me confusão como é que alguns, novamente sem querer dizer nomes(Alex) estão muitas vezes colados ao ecran e nem uma frase. No entanto no canal do Mirc de Alcobaça fartam-se de dizer parvoíces. O próprio murcão do Trains anda desaparecido.Quanto ao Marco, nem sei o que pensar. Bem, espero estes sejam chamados à atenção para este facto, pelos que mais perto deles se encontram. A sua participação nesta novela é no mínimo essencial.

Quanto ao nosso Pulp Fiction, o melhor é começar pelo inicio como dizem. Então aqui vai:

Numa cena de algum silêncio e suspense vê-se uma fila de jovens inconscientes de cabeça baixada. Passam uns segundos, e pela frente destes atravessa uma figura em trajes acadêmicos negros ( e um pouco ridículos). Um dos jovens levanta um pouco a cabeça, olha para o lado e pela primeira vez visualiza com grande curiosidade alguns daqueles que seriam seus companheiros nos próximos anos...

Ou seja...

...antes de escrevermos o guião temos que escrever o Romance... Por mim tudo bem. Mas penso que o melhor será fazer uma espécie de mistura dos dois, ou seja, um guião complementado com alguma prosa. Acho, também, que deviamos ter uma notação para o guião, para diferenciarmos os diálogos, de detalhes técnicos, descrições, notas, etc.

Em relação ao segundo ponto. Não me parece que exista alguém que tenha acesso a email e não tenha acesso ao Blog. Toda a gente que quiser participar e ainda não está inscrito no blog, pode fazê-lo. Basta enviar-me um email a pedir que o convide.

PS: Esperamos pelo primeiro capítulo.

Contem Comigo...

Boas meus caros! Faz muito k por aki n passava, mas n deixo de me alegrar ao ver k o ppl continua c ideias e motivado! E sendo assim, kewro desde já deixar aqui todo o meu apoio para a realizaçao da nossa pelicula!
Mas antes de mais, Miguel, seria melhor desenvolver um pouc mais o argumento, e nao partir ja para um guião, muito menos literário e técnico ao mesmo tempo (segundo o exemplo que deixaste...)!
Mas outro ponto importante, e que n nos podemos esquecer, é que existe por aí muita gente com opioniao que com toda a certeza irá contribuir bastante para trazer alegria a este projecto (a meu ver...), mas que, no entanto, nao tem acesso a este blog, como por exemplo J. CRisto (é o único k me ocorre, assim, de momento) ! Por isso sugiro que este projecto seja também difundido via mail,a té p lembarar aqueles que já estão registados neste blog que ele existe, e não sejámos sempre os mesmo poucos a interagir!
Abraço, e têm o meu voto de apoio!

Acho que sim...

A ideia de fazer um filme sobre a própria Musgueira parece-me bem... As personagens terão que ser obviamente exageradas... tipo cartoon... Fodax, se isto não der filme, dará certamente uma boa BD (Patricia, está atenta!).

Acho que todos poderão escrever sobre todos, menos sobre si próprio. Assim a coisa fica mais liberal.
Agora, uma pergunta! Vamos utilizar os nossos nomes ou utilizamos nomes "artisticos"?!

Pedia a alguém (trains) que escrevesse a primeira cena.
Aqui fica um exemplo de um guião, para quem nunca tever oportunidade. O guião é do filme 12 macacos... porque acho que tem tudo a ver.... Só não tenho a certeza se serão 12...

PS: Para quem ficou desorientado, BD != Base de dados. :-)

Somos todos umas personagens do caralho...

Fica então lançado o desafio...um filme pela Musgueira Crew.

Tenho a certeza que dado o mote, ouros se juntarão à causa. Por agora, basta levar a tarefa inicial de completar um argumento até ao fim.

Deixo assim a primeira(e a mais óbvia) ideia na mesa :

que tal um argumento sobre este grupo, a Musgueira. Esperem ouçam até ao fim.
Nele serão retratadas as personagens conhecidas, e algumas mesmo criadas pelos seus vários membros.
O seu retrato será feito de uma forma exagerada, em particular das caracteristicas mais reveladoras da sua
(in)sanidade mental.Serão postas em causo o trajecto deste jovens até se terem conhecido, e as situações(novamente em muito exageradas) por que passaram juntos.
Na última parte do filme é abordado o seu encaminhamento futuro, uma previsão da maneira como cada um deles acaba na vida.
Ah...e cada actor representa o papel de um amigo escolhido, não o seu.

Deste modo mesmo que o filme fique muito mau, o que de certeza irá acontecer, teremos algum para nos lembrar dos idiotas (= com muitas ideiais) que fomos.

E isto tudo é possivel porquê, meus amigos?
Porque bem lá no fundo somos todos umas personagens do caralho...

P.S. : A das 24horas para o fim do mundo estava muito boa.

Acho que deviamos escrever um filme...

Desde a tentativa frustada (ou será drogada?) de fazer um filme de autoria musgueirence -o famoso video da ETA (que fez perpétuar frases como "Te gusta? Si te gusta!"), que ficou o vazio deixado pela obra inacabada.
Iniciativas como "O meu pipi" e o mais recente "Ninja das Caldas" provam que cidadãos anónimos conseguem vingar neste pequeno portugal, desde que tenham algum talento interior (esta afirmação não se aplica ao último exemplo). Ora, sendo eu da opnião que a musgueira reúne um grupo de talentos únicos em diversas áreas eu propunha que escrevessemos, em conjunto, neste blog o guião para o que será a primeira longa metragem da made by Musgueira!

Conto contigo Bruno, para esta tarefa! O mesmo já não posso dizer dos outros, pois devem andar muito ocupados com os seus trabalhos, estudos e familia, uma vez que não têm tempo sequer para dizer um olá...

A primeira fase deste projecto consiste em definirmos que tipo de filme vamos escrever... comédia, drama, policial, terror, etc...
Espero as vossas sugestões!

24 horas para o fim do mundo...

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: "Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!"

O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele
falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: " Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é
que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, Durão Barroso dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo, este ano vamos novamente cumprir o défice!

Só para acabar com a velha e cansativa discussão...

Caro Bruno,

Folgo em ver-te tão participativo na área das tecnologias da informação. O simples facto de teres instalado o Linux (sozinho) já era suficiente para sacudir as arestas da minha incredulidade... agora, ter consciência que andas a escrever drivers por diversão, deixa-me completamente K.O.

Seja como for, e apenas para rematar, gostava de deixar a minha opinião sobre este assunto dos sistemas operativos.
O Linux é muito bom como servidor. Oferece estabilidade e versatilidade. Como workstation é uma porcaria. Só poderá vencer nesse campo quando abandonarem por completo o sistema gráfico baseado no X. É demasiado ambicioso nas suas preteções, o que o torna demasiado pesado e pouco útil.
O Mac é bom como workstation. O número de utilizadores está a aumentar assustadoramente...
O Windows... bem, safa-se como workstation. Tem grande aceitação do mercado e isso para mim é o suficiente para o utilizar. Para que me interessa um S.O. se não tem o software que preciso.

Prémios Stella

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico

Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

• 5º lugar. Atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:
  
  
  
  • 
    Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima
    
  
  
  • 
    Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.
    
  
  
  • 
    Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.
    
  
  
  
  


• 
  4º lugar. Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....
  


• 
  3º lugar. Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....
  


• 
  2º lugar. Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....
  


• 
  1º lugar. Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr.Grazinski ligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o Assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas.
  

A Window(s) away...

Pois é pessoal, voltei e prometo ir deixando umas breves mensagens (não este o caso) de tempo em tempo, neste muro de lamentações tão querido por uns e totalmente ignorado por outros.
Então aqui vai...sem querer repetir o que já tem sido referido por todos aqueles que perdem uma boa parte do seu tempo com computadores e dentro do exemplo hilariante do Rui, o Windows é o que é, um sistema com erros por vezes absurdos, burocracias estúpidas, técnicas ultrapassadas e muito mais.Como o outro já dizia, em casa de Ferreiro espeto de paú.
Mas vamos ser sinceros, está bastante melhor. A verdade é que já tive os dois sistemas (Windows e Linux) a partilharem a mesma máquina e mesmo com todos os pedidos do Trains para me manter fiel à causa a verdade é que acabei por desistir do segundo. A explicação é simples. A grande utilidade de um sistema operativo não vêm de uma arquitectura com a melhor das capacidades, mas sim do desenvolvimento de software , muitas vezes por outras companhias para além da responsável pelo sistema operativo, sobre o qual incide. E é aqui meus amigos que lamento informar que a batalha está perdida a quase todos os niveis.O suporte para Windows por parte dessas companhias é completamente avassaladora em comparação com a do Linux. Sim, é verdade que tal acontece pelo próprio interesse financeiro por trás, mas esse acaba por ser o incentivo para por em marcha mais de meio mundo.A verdade Rui, é que no dia que passei uma noite inteira à procura de drivers Linux para um modem adsl, e fui dar a uma página de um Francês com uma versão experimental (reparem que a própria companhia cagou para os drivers além de windows ou MacOS), que me obrigou a editar o código fonte e mesmo assim aquela porcaria não funcionava desisti do Linux. Bem, outro grande motivo é o facto de o software profiisional de audio para Linux estar numa fase embrionária.Tudo se resume à utilidade das coisas.Até a própia programação avançou alguns passos com a advinda da framework conhecida como .NET. Penso que vale a pena experimentar. Se quiserem se aplicar a fundo explorem o C# e os objectos disponibilidados.O céu é o limite segundo quem fala.
No entano gostaria de adiantar que a nivel profissional vale a pena explorar o Linux, e assim o tenho feito por causa do PHP e do servidor Apache, se não arriscámo-nos a andar a pagar por tudo e mais alguma coisa até ao fim da vida.

Aquele abraço.

Curiosidades da idade média...

(Aqui vai um mail que a Joana me mandou!)

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos...-argh!).
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bébé lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras os animais pulavam para o chão.
Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...
Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O." (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. (Pessoal, isto é Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino.
Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar.
Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Descobrir a seguradora de um veículo!

Através deste site podem saber qual a seguradora de qualquer veículo. Basta inserir a matrícula. É bastante útil para aqueles casos em que o indivíduo bate e foge. Assim sabem sempre qual é a seguradora dele!


ver aqui!

Código fonte do Windows 2000

Para quem não sabe, o código fonte do Windows 2000 e do Windows NT foi desviado, sabe-se lá bem como, e está disponível por aí na rede.
Quem perceber alguma coisa de programação pode dar uma vista de olhos neste excerto de código para tentar descobrir a causa dos erros mais comuns.

     /*  Source Code to Windows 2000   */



          #include "win31.h"

          #include "win95.h"

          #include "win98.h"

          #include "workst~1.h"

          #include "evenmore.h"

          #include "oldstuff.h"

          #include "billrulz.h"

          #include "monopoly.h"

          #define INSTALL = HARD



          char make_prog_look_big[1600000];

          void main()

          {

              while(!CRASHED)

              {

                  display_copyright_message();

                  display_bill_rules_message();

                  do_nothing_loop();

                  if (first_time_installation)

                  {

                      make_50_megabyte_swapfile();

                      do_nothing_loop();

                      totally_screw_up_HPFS_file_system();

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              /* printf("Welcome to Windows 95");     */

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              /* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */

              printf("Welcome to Windows 2000");



              if (system_ok())

                  crash(to_dos_prompt)

              else

                  system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);



              while(something)

              {

                  sleep(5);

                  get_user_input();

                  sleep(5);

                  act_on_user_input();

                  sleep(5);

              }

              create_general_protection_fault();

          }

Case closed...

Diga-me lá se este não parece o Sting... FBI Unkown Suspect

MozBlog

É só para experimentar o MozBlog :)

Globalização?!

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Como?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egipcio tem um acidente de carro num tunel francês, num carro alemão com motor holandês , conduzido por um belga, bebado de whisky escocês , que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano , que usou medicamentos brasileiros e isto é te enviado por um Portugues, usando tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente estará a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e finalmente vendido a ti por judeus.

Isto é, caros amigos , GLOBALIZAÇÃO!!

Para se divertirem!

Para os que já conhecem pardon, para os outros: Jelly Hunters.
É para se divertirem um bocadinho.

Enganou-vos!

Pois é meus caros, lamento ter de de vos informar mas, apesar de também ser cruata, a menina das fotos que tomam por ser a menina que o Marco conheceu, não é ela!
Esta noite, de Natal, passei-a com ele, que me mostrou centenas de loucas fotos, e entre elas umas quantas da verdadeira Cruata que o acompanha nesta sua aventura pelas terras de Leste!
Mas deixem-me que vos diga que não fica nada atrás da quela que pensávamos ser a sua respectiva!
Além do mais, algumas das fotos eram bastante compremetedoras: vemos o nosso caro amigo em cenas que nunca pensamos ver; só para terem uma ideia... uma língua a percurrer o seu belo rosto (afeitadinho, claro!)!
Mas os pormenores cabem a ele!
Espero que tenham tido todos um bom Natal e que o papá tenha sido generoso!
Bjs

Festas Felizes!

A todos akeles que por aki passam, seja em tempos de bonança, ou de tempestade, desejo os mais sinceros votos de festas felizes: Feliz Natal e Próspero Ano Novo!

Oh yheah......Já não era sem tempo.

Então andavas a guardar a imagem do resto do pessoal porquê ó Careca?
Realmente o Marco tinha razão, a moça fica melhor a preto e branco.Pelo menos esconde um pouco aqueles lindos olhos vermelhos....
Agora fora de tangas, é bom que a verdade seja dita.Sinto-me orgulhoso do nosso Pego.Só não percebo é porque é quem está a olhar para o Marco é o gajo Russo e não a gaja.
Bem, ei de tirar tudo a limpo na passagem de Ano.

A Gaja mais linda da Rússia

Caros colegas,

Eu sei que já devia ter feito isto à mais tempo, mas... sou invejoso!

Foi-me imposta a incumbência de publicar as imagens da musa Russa que encantou os olhos do Pego Negro nas montanhas de Leste e por isso aqui vão.

A musa Russa:


A musa Russa e a sua aia:


Por motivos que nem eu próprio conheço, vi-me obrigado a recortar a testosterona da primeira imagem; os(as) mais sendentos(as) desta podem sempre carregar nas imagens para verem o resto da obra.

Inevitável caro Holmes...

Como podes ver Trains, desta vez não sou eu a trazer este tipo de questões para o Blog da Musgueira.
Penso que a unica parte que te esqueceste Miguel, foi o facto de este mendigo, que agora enfrenta a pena de morte, ter grandes hipóteses de vir a tornar-se um mártir...irónico não é?

Como transformar um multibilionário num mendigo...

Primeiro, devemos filiar-nos num partido ascendente. Lutar, lutar até ter algum poder no partido. Depois, temos que fazer um golpe de estado e exercer uma política dictatorial, matar uns quantos curdos, invadir uns quantos países e esperar que venha um presidente americano para nos tirar do poder. Se isso não resultar... espera-se mais uns anos que o filho dele trata do assunto. E pronto. É simples!


Antes                 Depois

Convite

Obrigada pelo convite Bald Boy :)

É sempre bom ter acesso a revelações destas:
"A verdade é que provávelmente preferia estar com o Joe black na Love Parade, que com o macho num bar de machos" , by Bruno.

Gostei da resposta...

Levas uma prenda - "A mamalhuda incansável"! :



Joana, fecha os olhos... tu não viste nada!

No meio é que se está bem...

Eu acima de tudo acredito, por muito que isso por vezes possa custar, na liberdade de expressão. No entanto, não me deixa de desagradar exageros nessa mesma expressão, esses extremos aqui evidenciados.
A verdade é que provávelmente preferia estar com o Joe black (e com as anjinhas de fundo) na Love Parade, que com o macho num bar de machos a fazer coisas de machos, como agarrarem a pichota (desculpa a linguagem Joaninha).
Se existisse uma chamada escala ariana, estaria muito provávelmente no meio, mas fico contente de saber que isso é só por ser um gajo bonito...

Se existisse uma coisa chamada escala ariana...

Se existisse uma coisa chamada escala ariana, uma espécie de recta real onde poderíamos posicionar os diversos tipos de pessoas de acordo com a sua personalidade, raça, credo, estilo de vida, etc., estou certo que o nosso amigo Joe Black estaria bem colocado na sua margem mais esquerda. Um preto gay, ainda por cima, emigrante é uma combinação demasiado explosiva para ser verdade e por isso, tende para o infinito.

Por outro lado, um caucasiano que exibe a sua masculinidade agarrando vigorosamente o seu escroto estaria, certamente, posicionado numa região da recta bem diferente, bem mais positiva.

Sendo tu, Bruno, um perfeito conhecedor de ambas as personagens, fico com curiosidade em saber em que posição do espectro é que tu te encontrarias. Para poderes reconhecer ambos os extremos presumo que te encontres algures no meio. Somente dessa forma conseguirias ter um raio de visão suficientemente capaz.

Por outras palavras, penso que tu, Bruno, oscilas perigosamente entre o preto paneleiro e porco proxeneta, se calhar a descair mais para o porco proxeneta, no entanto, desde que começaste a usar cores e a ouvir pastilha, consigo facilmente imaginar-te agarrado ao Joe Black na próxima Love Parade. :-)

Una Musica Brutal

UNA MUSICA BRUTAL


Descubrimos vos y yo

en el triste carnaval

una música brutal

melodías de dolor

Despertamos vos y yo


y en el lento divagar

una música brutal

encendió nuestra pasión

Dame tu calor

bébete mi amor

Gotan Project fizeram um espetáculo ontem em Braga (quem diria!); e para quem está interessado, foi brutal!

Começaram o concerto atrás de uma cortina semi-transparente onde fizeram projecções nas três ou quatro primeiras músicas. Entretanto apareceu um gajo e uma gaja a dançar o tango à frente da cortina e quando acabou a música deixaram cair a cortina. A partir daí fizeram projecções na tela por trás do DJ's que estavam num palanquezito atrás dos músicos.
Mais 3 ou 4 músicas (o que, praticamente, completou as músicas do album) e acabaram! Voltaram ao palco (como é obvio) tocaram mais duas ou três músicas (uma original), vieram outra vez os bailarinos, e foi uma alegria! O pessoal fartou-se de lhes fater palmas e os gajos, mais inchados que as avós deles, lá tocaram mais uma vez a Santa Maria (versão remix) e receberam mais uns minutos de palmas! Os Braguinhas já não viam nada assim à muito tempo :)
Houve muito mais promenores excelentes, mas se quiserem saber vão ver a Lisboa ou ao Porto :)

O espetáculo foi no anfiteatro do Parque de Exposições de Braga, portanto, não houve o problema de termos um cabeçudo a tapar-nos a vista! Se não fossem os velhos, os betos e os pseudos (que eram mais que as mães, acreditem!) a impregnar o ambiente ainda tinha gostado mais! Mas, o concerto fez esquecer isso tudo, pelo menos até sairmos e voltarmos a encontra-los...

Brigado........

Não posso de deixar de te agradecer, Miguel, pela honra que me prestaste ao dedicar-me tão entusiasmante fot! É que realmente, lá pelas bandas de Lisboa, a coisa tava PRETA, tava! Tocaste-me lá no fundo.... (ao lembrares-te de mim!), ou terá sido ele??????

LOL

That´s more like it....eu sempre gostei do Bigas luna.Ele e o outro, como se chama..,Lynch acho eu.
Mas nenhum filme será alguma vez tão bom como o verdadeiro "Jambon-Jambon".

Peço desculpa... vê lá se este te agrada mais...

Politicamente correcto,....,mas pessimamente escolhido

Penso que a tua atitude foi de louvar mas pelo menos podias ter apresentado um amostra de homem menos gay que o joe black na Love Parade. Devias ter dedicado ao Rui.

Acho que deviamos deixar de ser machistas...

Pensem na Joana... sozinha em Lisboa... apenas com o consolo do nosso blog e dos seus amigos dedos... Não acham que ela sente uma enorme desilusão quando vê mulheres degradadas neste sítio machista?

Esta é para ti Joana, só porque mereces...




Empregado do dia

Queremos ver...

Se tens as fotografias, penso que é o teu dever cívivo partilhar com o resto da musgueira. Penso que falo por todos.Um link para informação de tamanha importância deverá chegar...

Quem é que havia de ser?

Bruno, estás a cometer alguns erros no teu texto. A menina não era de Bragança, era de Beja - a chamada "menina da Mango de Beja". Lá porque Bragança está cheio de putedo, não significa que toda a gaja que aparece na internet a fazer broches e a levar no cu ande a atacar por aquelas bandas.

Outra informação digna de registo tem que ver com o facto de a "menina da Mango de Beja" ser actualmente a miss playboy portugal, o que significa que fotos da garota não escasseiam pela rede.

Quem tem as fotos... isso é uma boa pergunta. Quem é que havia de ter. Eu, claro! E tenho outras fotos interessantes como as da "menina da Macmoda do Norteshopping", as "meninas do Instituto-Não-Sei-o-Quê de Lisboa", as "fotos da menina da Zara de não sei onde", e muito mais...

Acho que devia fazer um site só sobre putas de lojas de roupa... é capaz de dar dinheiro...

Seja como for, meus amigos, este país está cheio de putedo... e queiram saber que ainda vai sendo isso que me vai prendendo a esta terra desgraçada...

Quem tem as fotos, quem tem ?

Chupa-mos.com, isso não era o site onde estavam disponíveis as fotografias com a moça de Bragança (acho que era de Bragança)?
Aquela cujo namorado levou o computador para arranjar e acabou por ter mais do que pagou, já toda a gente passou a conhecer intimamente a namorada.
Só cheguei a vê-las uma vez em casa do Alex. Alguém ficou com elas?Gostava de, digamos, voltar a verificar a sua vericidade.Tudo a nível cientifico, é claro.
Já começam a fazer falta aquelas empregadas do dia, o único motivo que muitos visitavam o dealer.Ah,..., as saudades.

O fim do "chupa-mos.com"...

Caros senhores... e senhoras... o chupa-mos.com foi encerrado. Mais um dia negro para a sociedade oprtuguesa... provavelmente, ainda mais importante que o acidente de Entre-os-rios...
Como sempre, neste país só se anda para trás... agora como é que vamos convencer a namorada a tirar fotos toda nua?!?! Pois é, já não temos desculpa...

Teoria #1

Faz já algum tempo que tenho uma teoria para qual ainda não consegui arranjar uma prova cientifica para além da constatação casuí­stica.

Penso que todos os gajos que tiveram o azar de nascer no seio de uma família onde já existia uma irmã mais velha são atrofiados da mona.

Folheando a minha colecção de amigos que respeitam essa condição, não consigo encontrar nenhum que seja normal no verdadeiro sentido estatístico da normalidade. Não interessa se a irmã é simpática, antipática, boa como o milho ou um farrapo roto, todos eles são atrofiados nos mais diversos e variados aspectos - quase sempre com tendências para a asexualidade ou paneleirismo.

A primeira justificação que encontro para o fenómeno tem, obviamente, a ver com o facto de terem passado toda a sua meninice inconsciente a brincar com as bonecas da irmã. Assim que começam a falar a coisa eventualmente muda de figura - os amigos começam a chamar-lhe rabeta e coisas do género e o puto altera, em parte, a sua personalidade. Mas nessa altura já é tarde de mais. Os danos provocados pelo vestir e despir bonecas e pelo sentimento de desilusão associado ao facto de por baixo da saia da boneca nunca existir uma pila igual à  sua, ou melhor, uma pachacha igual à da irmã, são demasiados profundos e irreversíveis.

A segunda justificação terá a ver com o facto de estar habituado desde pequeno levar nas ventas de uma rapariga. Não é digno de um homem levar porrada seja de quem for... agora, de uma rapariga é simplesmente desumano.

Assim, deixo aqui um repto. Se alguém conhecer um amigo que tenha uma irmã mais velha e seja uma pessoa normal que se acuse. Tenta-se provar a teoria por exaustão do domínio - Se é que isso é possível...

Hilariante e educativo

Follow the white chicken....

O pipi dele...

Ontem, enquanto esperava pelo victor para ir ao cinema dei uma saltada na FNAC para ver as novidades e deparei com uma prateleira repleta de livros da cor dos meus ténis (amarelos). Quando me aproximei reparei que o livro se chamava "O meu pipi".
Pois é meus caros, o panasca atrasado sexual que escreve parvoeiras no seu blog foi convidado para editar, essas mesmas parvoeiras, num livro amarelo que custa 11 euros.

Devo confessar-lhes que fiquei com alguma dor de cotovelo. Afinal de contas, nunca uma editora me contactou para imortalizar as discussões filosóficas que se desenrolavam no Dealer. Ok, admito que não eram tão porcas, nem recorriam tão facilmente ao palavrão para conseguir chamar a atenção do leitor sulista - sujeito introvertido que a primeira vez que ouviu dizer puta-que-pariu foi numa segunda-feira no terceiro canal - mas, mesmo assim contínuo a achar que existia ali material editável, se não fosse mais nada valia pela empregada do dia.

Seja como for, num puro acto de vingança, vou deixar aqui o link para "o meu pipi". É apenas uma forma desesperada de lhe estragar o negócio. Quem ler a trampa dele na internet já não precisa de comprar o livro.

Porque?

TESTE.... 123

tadinho......

o pobre!!!